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気持ち、狭間、猫のこころの宿駅 彳亍,走走停停;蹀躞,碎步前行……徘徊在永远走不出的狭间里
2009/10/1 木然早晨早早被父亲大人叫醒,上午看了阅兵和游行,强哥过来送车顺手塞给我五百块钱,想想钱包里连张红票子都没有于是就收下了。中午有个什么亲戚的婚礼,我嫌吵哪儿也没去一个人在家整了个泡面吃。刚吃完妹妹来了,一进门直奔书房去玩电脑。这是我唯一的妹妹啊,不知不觉也长这么大了,随她去吧~现在丫头上会儿网也不容易。没过多久舅舅把一起参加婚礼的爹娘送回来又把妹妹接走。送走他们我自己坐电脑前面发了会儿呆觉得困倦的厉害……关机睡觉,再睁开眼天已经全黑,看表19:08,心里叹了一下爬起来开电脑上校内,绕了一圈正觉没什么意思娘亲喊吃饭了。晚饭还是一个人吃,爹娘晚上都不怎么吃东西,还得专门给我做……恩,吃完饭看了几眼国庆联欢晚会,那礼花叫个绚烂啊。看完礼花又回到电脑前,弹了会儿超舞,技术依旧挺烂,建个房间一个人弹了N首歌也不见有其他玩家进来,自己玩了一会儿就关掉了。平实的一天就这样到了现在。 今天我22岁了,能和共和国同一天生真是荣幸啊!收到些朋友祝福生日快乐,短信的、电话的、QQ的、校内的,只字不提还有不少人能记得,谢谢了!但是呢,今年生日不过,快乐去年的今天已经提前挥霍,所以没什么快乐了。现在是既没快乐也没不快乐,有起有落才是正常的人生嘛,哪有天天如愿天天快乐的,你说对吧!成了,今天更新就到这儿吧。爹娘我爱你们。另外,伟大的中华人民共和国万岁! PS:好吧,我承认今天这日志更新的很囧。可我自己都是冷的,哪有给别人温暖的本事!执着和放弃在一念之间,那一念间头上的天都在指点,可我还固执地错选,我知错,可我改不了!所以我活该! 2009/8/23 一心期盼的暑假,盼来的一了百了分手整整一个月了,一个月好像什么都没干,看书也没什么进展,隔三差五跑到钱柜去鬼叫。天黑了还是会难受,总忍不住想起以前。连着几天梦见合好如初,但每次醒来记忆却模糊,想不起细节,整个上午都会郁闷。其实就算到现在也会有虚幻的感觉,不相信分手是真的。我们怎么会分开呢?我们在一起之前就已经亲如家人了,就算不爱了也能相互关怀着走下去的。对于这一点的信仰曾经是多么坚定,以至到现在都不想否认。可恶啊!总算知道疼了!活该!
遗憾不?不!我们谁都没做错什么干吗遗憾呢!爱过也被爱过,美丽过也被欣赏过,已经没有遗憾了。剩下的只有不甘,如果付出可以没有回报,那么至少应该得到肯定。而我读出的只有冷冰冰三个字“不需要”。可悲的一厢情愿。有人说人生至少该有一次,能做到爱一个人而忘了自己。我用了470天把这一次机会用完了,整个过程虽然辛苦但心里很踏实,心里满满地装着一个人感觉很舒服,所以回忆起来两个人的幸福,再疼再流泪也会微笑。早就发过誓的,下次恋爱若还能爱的这么深,我他妈的就不姓武!呵呵~我说,伤痛是可以治愈的,寂寞是可以习惯的,但对感情的信任对爱情的信仰再也不会有了,活生生粉碎了!
要感谢身边的几个朋友,在最难过的时候整天整天守在我身边,陪我哭陪我抽烟陪我去钱柜放声唱跑调的歌陪我聊天到深夜。真的很温暖,谢谢!我不知要多久才能从这片阴霾中走出来,这比想象的还要难。但你们给的关怀我收到了,记下了!现在的我满身都是刺,如果说出什么难听的话请你们别介意……比如:“操你妈,七夕!去你妈的,爱情!” 2009/7/26 多少美丽编制的梦啊月亮由东向西缓慢运动直到被窗沿遮住,小区保安每两小时提手电巡逻一次,窗外三百米处办公大楼共11层每层左数第二扇窗通宵亮灯,这座城市4:36会露出微微晨色,5:00小区路灯统一熄灭。安躺不安睡,辗转反侧,于是注意到了以上细节。
最近的自己有些可怕,种种迹象表明天枰的称臂开始剧烈的摇摆,不受控制地、无可奈何地,这对天枰座也许是毁灭性的。然后血液里可怕的力量就涌现了,想去打仗,参加杀戮,拼命向前冲厮声怒吼,哪怕被炮弹炸碎身体被子弹贯穿头卢,鲜血四溅肝脑涂地也不枉痛快一场……
今年对某猫来说的确不是个好年景,还记得冬天关于今年的三个祈祷,空落落的,已经全部丢失。天枰的秤臂剧烈摇摆、猫咪弄丢了毛线球、旅人走到山穷水尽处却不见柳暗花明。当价值观受到强烈冲击的时候,我向身边价值观趋同的朋友们致敬,然后转身离开。披张人皮就是人么?我累了,梦醒了,可还是要闭上眼去做下一个梦,人这一生有多少美丽编织的梦啊……不这样恐怕没办法活下去……
姐姐,还记得那个你怎么追问都不说的秘密么?那是将来要跟我一起进坟墓的东西,它牵涉的利益太大,它曾是仇恨和阴郁的根源,没人能想象出它可能引发的震动,所以真的不敢说,对你唯一的保留,请谅解!天竺,还记得那个追求存在合理性的小媛么?她太久不见阳光已经变的孱弱无力,恐怕不久会静静死去吧,这在别人看来也是一件挺变态的事情,终于我也无力再照顾她了。同时宣布第四套专属密码全面作废并公开:o92%JGKSJ-ai%
累了,这次真的被打击到了。狭间里从此容不的猫又外的任何东西,关好它,一个人继续向前走。我不再属于任何人,也没有人属于我。 2009/3/13 随便起个什么鸟标题都可以可曾想过,我们为什么容颜未老心已沧桑,为什么觉得活的辛苦,为什么在需要坚强的时候显得彷徨无措。还没被磨去棱角,还没积攒足够的经验,处处都表现的稚嫩,心里却已经老态龙钟莫名的虚弱……这种非正常的脱节是从什么时候开始的?无病呻吟,总有人会这么说,这么说的人你自己扒开你的内心捅它两刀看还能挤出血不!我们谁也不会石化的魔法。
全世界的人都在小市民,就我一个在装B高尚。想着挺美心想做不到无所求至少也能保持心态平和,结果呢,然后呢?低头走路看着地砖的花纹眼晕;一根接一根抽烟抽到恶心;睡醒睁开眼脑袋里还盘旋着刚才的血腥噩梦;欲哭都无泪。省省吧,这世界里谁也拯救不了谁,就你个呆子还在小心翼翼维系着心灵的平衡。旁观者清,但也不是当局者每次都迷,只不过受制于精神和物质两方面的利益不愿意做出割舍。
(悬而未决,未完不续)
还是续一下吧,牢骚都发出来也许会好些。最近猫姐姐、团长和vapo都说我老了。姐姐是离心最近的人,她这么说我无法反驳;团长是最“哥们儿”的朋友之一,她这么说不知是从哪儿看出来的;和vapo的相处有三年的断层,应该是与从前比较得出了结论。那么,也许是确实罢……心老了也是给逼出来的,整天愁挂科愁英语四级愁生活费能剩多少的人是不会老的。猫,站在人生的十字路口上迷了方向,于是它冒着被所有人嘲笑的风险默认老了。
昨天把宿舍电脑卖了,打发走买主后看着空落落的桌子,在桌前呆坐了半小时一句话也没说。想起上学期的奉奉,想起小柯那首名叫“你说我容易吗”的歌。想起“奋斗”里抱着两个好爸爸还慷慨激昂的陆涛。我也想开心地笑,可不知道该笑什么,好象被剥夺了开心的资格。难道,真的要用每天醒来时感谢上帝自己还活着这样的方式安慰自己吗?
现在独自站在黑洞洞的宿舍走廊听着歌用手机写这日志。忽然很想念在重庆北碚火车站的感觉,那也是黑洞洞的听着歌等着天亮。情到深处人孤独,搞不清楚到底是单纯想念那种感觉还是想念猫姐姐。
吸完一支烟,拧灭烟头,叹出烟气,嘴里好苦。 2009/2/4 今冬无雪耀眼的冬日,低矮墙头散步的猫咪,供暖厂的烟囱,除夕夜的礼花,它们都看见我窘态在无声散开,只有它们能看到。调着所有人的胃口转来转去,即便知道没戏也因为我的话语而抱有希望,这就是他们!其实更直接的话我不会去说,哪怕知道结果。现在拿出那样的姿态,碰的头破血流也认了,对吧?对吧?我明白的……只是还不会控制自己。 我还是单纯地追求眼前,为此愤怒和委屈,想不通为什么那么努力却连最简单的形式都是奢侈,走来走去,看了那么多也只有我把它们当做奢侈。我想说我要的只是最平常最普通的待遇,很简单就能知足,可是在巨大的失落感面前,只能低着头插兜向前走,信心也打了折扣。也许谁都没有错,大家只是按照自己的方式在生活,也许吧,所以才无可奈何。我要花很多时间去放平心态不去指责,只希望这一年能安心向前走没有太多麻烦。但今冬无雪,来年……会是个好年景吗? 祈祷。天秤的秤臂不要剧烈摇摆;猫咪不要弄丢毛线球;旅人能找到下一个驿站歇脚。这朴实的心情别再带来太多失落了…我们每个人都是冷暖自知。 2009/1/8 对于那已经过翻去的一页——某猫的2008已经过去的2008是个不平凡的年份,冰灾、314事件、辱华狂潮、512地震、北京奥运、台湾大选、经济危机,足够牵动每个人去关注,甚至不仅仅是关注。这些天看到各大门户网站的08盘点,对于已经翻过去的一页,总有那么多感慨或缅怀,值得铭记而且影响深远。 抛开时政的焦点不谈,某猫的2008同样不平凡,许多改变,许多新的体验和锻炼,在这狭间里一一盘点,供若干年后回忆^_^ 08.02 春节期间,在整个中国最寒冷的时候,一家三口去海南玩,第一次离开北方,在三亚度过了愉快的春节,同时也意识到钱真的不值钱,有些消费完全不是我们这样的普通人能承受的了的。 08 02 开学报到,和小阮提出分手。小阮是个好女孩,至少很善良,和姐姐一样知道疼爱某猫,和姐姐一样大某猫一岁。但是我终归没办法骗自己,所谓的代替和忘记只是给自己的一个幌子,当发现它们无法实现的时候,我选择了说对不起。真的对不起。这一点上,我显得自我又卑鄙,她给不了我幸福,这不是她的错,我不能给她幸福,是我错了。 08 04 愚人节,用特殊手段办理合乎规定的请假手续,背起行囊去重庆看望姐姐。为期一周,被称之为“愚人节长假”,行程对他人一律保密,事前也没有通知姐姐,在网上查好了精确路线然后突然出现在重庆市北碚区,现在想起来还觉得是很有才的行动。在一周的最后几天到解放碑附近和姐姐一起牵手逛街、相拥入眠,只是说不出心里想着的那三个字(白痴+_+|||)4月8日在回西安的第二天收到姐姐明确意思表示的短信后,正式开始交往。某猫怯怯诺诺地伸出手,居然也够到了幸福。 08 06 暑假前夕,姐姐放假较早所有来西安陪某猫待了五天,可是五天时间基本没去各大名胜走走转转。从旅游的角度讲实属遗憾,从某猫个人的角度讲我很幸福,而姐姐此行的重点在于某猫不在于西安。吃饭睡觉看电视,短暂却丝毫不无聊的五天。 08 07 暑假实习,和去年一样还是鄂尔多斯市人民检察院,依旧是公诉处。虽不能说是轻车熟路,但起码没有去年暑假那样的青涩,积极参与审查起诉、提审犯罪嫌疑人、制作审查起诉报告书和起诉书、出庭支持公诉,努力工作谦虚学习,得到认可,这就是最大的收获。检察,梦想的职业。我也渴望着胸前能佩戴起刻有“中国检察”字样的国徽呢。 08 07 天竺莲如约而至,不管是为了宽阔的草原还是无边的沙漠,善于独自旅行的天竺同学终于溜达到内蒙来了。这是某猫平生第一次的网友会面,想象中天竺同学一直是睿智的形象,见面后无论是瘦小的身板儿还是显小的面相都和心目中的睿智形象大有出入。但欣赏的终归是欣赏的,挚友到底是挚友,能得此一知己,幸甚至哉。不知某猫毕业之前,有没有机会到西安再叙。那里没了家人的约束,不论是彻夜长谈还是游历古城都方便不少(^_^) 08 08 暑假期间,终于有机会我们八个人可以一起去远一点的草原玩,真正的大草原——锡林郭勒。另外特殊之处是活动由某猫来组织。虽然最后出于种种原因真正去了的只有五个人,虽然因为某猫办事的不成熟导致大家没省多少钱,但至少我们一起行动一起走过一起玩,留下了回忆。对于某猫来说也是一种锻炼,没靠家里人出面,自己联系自己协调,有压力和困难试着用自己的方式去解决,尽管还是那么笨拙。以后会更好吧。 08 10 21岁生日,只要中华人民共和国在,某猫的生日就会放假。又一次背起行囊去重庆,为期一周。生日那天姐姐第一次说爱我。第一次,我深爱的人很明确地说爱我。猫觉得很甜很幸福很受宠。 08 12 史上最牛X的逃学大作战,在身边同学纷纷办理离校手续实习或找工作学校课程即将结课的大背景下,某猫毅然决然又提心吊胆地去了重庆,没办离校手续没请假没和辅导员打招呼,一切都是秘密进行的。逃学时间16天,里程数790公里,于是本次计划被命名为“史上最牛X的逃学大作战”。作战的结果当然是圆满成功了,作战的动机只有一个:某猫想念姐姐! 2008/11/21 好久没更新……关于生日和爱情
21岁生日的那个早晨,睁开眼的第一时间,她轻轻地说爱你。傻猫,记住。 21岁生日的那个晚上,吃到了九年来唯一一个属于自己的生日蛋糕,她给买的。傻猫,记住。 在过去的那个20岁,如你所愿,舍弃了不该拥有的,得到了自己想要的,没有什么遗憾。傻猫,记住。 你自己说过要尊重事实状态,现在又有了更多踏实的理由,没资格再不安。傻猫,记住。 以上,十一黄金周出行的意义和收获所在,这个生日过的很甜很满足。在已经过去的两个月里发生了很多值得写下事,可是某猫多少次提笔去记录又多少次中途放弃,惟有上面的,必须要它留下印记!爱她很深,渴望将来能一起生活。像姐姐所说的,"世界上最好的幸福,就是我们一直在一起"! 关于梦魇和生病
在一个普通的早晨某猫和往常一样艰难地醒来,一番挣扎后决定睡个懒觉,在接下来的睡眠中梦到为了抱一只很小的猫咪,被小家伙挠的满手都是又深又长的伤口,密密麻麻纵横交错,摸起来十分恐怖,梦醒了怎么想都非常不舒服……一只小猫居然会挠猫又,用人类社会的观念去衡量这个是有弑主犯上性质的,真是异常不爽的梦。然后在接下来的整个星期某猫都在生病,很注意地调理也不见好转,郁闷至极。 关于此空间的安全性与隐蔽性
这里就是某猫狭间的一扇窗,身边的朋友哪怕是熟识,也不希望他们光顾,大学这几年来从没告诉过身边的人此空间的存在,我就是这样的人,我早已习惯了这样的方式,在不同的圈子里充当不同的角色,在不同的场合给人不同的感觉,若把所有的一切串联起来摊开,我不喜欢!所以对于无意间发现这里的那个人来说,不欢迎你的浏览。这与友谊程度无关,只是这里的每一段文字,都不是写给他和他们那群人的。 以上,本是十月的日志。在这里专门回复下猪猪姐的请求,关于换掉空间里压抑banner的请求。恩……不知道还有没人记得空间之前的banner,更不知有没人真正明白它的含意:"长空下,风吟中,清新、淡雅、宁静。而有多少人,还拥有那梳理好翛翛残羽展翅飞翔的心灵宿求;又有多少人,愿意与我站在相同的立场上,等待同一个结局。"呵呵,两年前就换掉了,现在还记得。而现在的狭间banner,算是对成长中领悟深刻的东西的一种概括,这样说其实并不恰当,只是想不出更好的表述方式,无论到哪,无论是否快乐,除了最最深藏于心的那个无奈外,还有它们怎么也挥之不去,比如古手梨花一次又一次的命运轮回,比如桔梗独自一人的吃饭旅行到处走走停停,比如长峰美加子那跨越时间与空间的思念,比如艾丽沙西亚斯天使般的歌声和最后的巨大冰花,比如おうじょ临死前扬起头颅坚强地微笑……狭间,现实生活抽象出的载体,而它们则是最直观的表现形式。某猫承认,它的心里有点晦涩,内心阴郁且善于伪装。ここはかりぬい 私を缚る永远 2008/9/4 暑假总结上图,宝贝姐姐给的猫铃铛和人民检察院的检徽。铃铛,不值钱却是某猫最重要的东西之一,有着不一般的含意,心灵归宿的象征。检徽,在鄂尔多斯市检察院实习时所穿制服的佩戴徽,向往的职业,附有天枰座与生俱来的属性梦想。这两样东西就是某猫整个假期的主题。幸福,快乐,温暖,梦想,委屈,劳累,辛苦,无奈,都围绕着这两样东西展开……具体的我不想多说,好多愉悦的和不快的心情交织在一起实在太复杂,花了很多时间去梳理它们,结果却使心里很乱。来自某些方面的压力我顶住了,不管你们是否认同。遇到的困难我克服了,努力做好我认为对的事情,认真地对待,谦虚地学习,这是一个成长的过程。所以有些人请不要用你们远深于我十几二十年的阅历标准来衡量还很笨拙的我。很多时候仅仅是不想,并非不能或不会。另外,不是某猫的某猫不会去想,该是某猫的谁想动某猫就和谁过不去!猫翻脸了会记仇,别看平时温和!
和姐姐在一起将近五个月了,这个假期总算能相对频繁地见面,实习不管多累周末也要回呼市找姐姐玩。看见姐姐心里就舒服,一起做什么都不觉得无聊,虽然在一起偶尔也会闹点小别扭,尽管有时姐姐就在身边还是会觉得心痛,但幸福和温馨才是最主要的。姐姐是个好姑娘,要一直一直珍惜。
另外要感谢市检察院公诉处的韩处长和各位检察官们,这个感谢有两层意思:一是感谢你们在工作上的耐心指导和帮助;二是感谢你们对我认真态度和勤奋程度的肯定。这是某猫这个假期获得的唯一肯定,算是安慰和收获吧,受益匪浅。
新的学期,但愿某猫一切都能顺利些吧~这个假期又是一晃就结束。 2008/7/17 七月疯语
2008/6/15 写给刘跃挺老师一年没见,你都微微有些发福,这是我没想到的。在钱柜和咖啡厅都没能和你深入地交谈有点遗憾,晚上到你空间里转了转才知道你光鲜亮丽背后的辛苦。看你在骂中国学术界,看你对中国教育表现出的种种不屑,当时很想留言说即便很多人在为功利忙碌,也许他们真的是吃人饭不做人事,但总有踏实心态做学问的,也许他们并不出名或者还在默默积累,但这样的人总归是有的,而且总有一天会引领学术,不要对整个学术界太失望。但想了想还是什么言也没留就关掉了网页。因为忽然觉得你是迈进学术界半条腿的人,对于其中的不公和丑陋你有资格不屑。我能理解你内心的愤怒和痛苦,可我是你的学生,还没站在你所在的高度,对于还没触及到的层面我不该轻易否定或肯定,擅加评论。于是选择了沉默,轻叹。
你主攻的刑法学也是我未来的方向,抱着我那可笑的洁癖主义梦想坐在公诉席上代表国家把有罪之人送进监狱或刑场。这一点上和你不同,呵呵。也许真的像你说的进了一个基层检察院可能一辈子就耗在那里了,可稳中求进不也正是我的优点吗?这也是你说的。我清楚从事业的角度讲法律专业的对口职业还很多,而且都更容易获得更好的待遇,但我心里追求的东西不在那里。你困惑过为什么人们每天活得像狗一样,我也困惑过,然后很勉强地笑笑。抬头看西安的天,你能看见别的什么吗?反正我只看到了一层又一层的灰色。你能看到别的是因为你所在的层面和你的信仰,而我只是个井底之蛙。瞧,我们同样年轻心里却都那么累……
在西安上学的这两年里见过了形形色色的人,像你和经济法傅老师都是我尊敬欣赏的类型,也都成了朋友,相处中学到了很多东西。昨天回学校的路上忽然很怀念大一你给我们讲课的日子,怀念那时候不那么愤怒的你和天真的我自己。才一年,我们都变化太大。后面的路坎儿还很多,对你对我都是,最后祝你在海南的工作顺心顺利,珍重吧。 |
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